{"id":949,"date":"2011-01-11T06:27:00","date_gmt":"2011-01-11T06:27:00","guid":{"rendered":"https:\/\/raulmourao.com\/blog\/?p=949"},"modified":"2011-01-11T06:27:00","modified_gmt":"2011-01-11T06:27:00","slug":"ferrare-vai-voltar-ao-ronca-ronca-do-mauval-na-oi-fm","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.archive.raulmourao.com\/blog\/?p=949","title":{"rendered":"Ferrare vai voltar ao Ronca Ronca do Mauval na Oi Fm"},"content":{"rendered":"

Ele est\u00e1 voltando. Voltou. Parece q volta mesmo. Eu s\u00f3 n\u00e3o sei se a reestreia no programa Ronca acontecer\u00e1 hoje a partir de 22h na Oi Fm 102,9 ou se ser\u00e1 na ter\u00e7a q vem no mesmo horario e dial. Enquanto a indefini\u00e7\u00e3o fica solta no ar os velhos f\u00e3s de Felipe Ferrare (e quem nao conhece a figura tamb\u00e9m) podem ir curtindo os textinhos sensacionais q eu roubei la no blog Ticotico do RoncaronCa<\/a> e q est\u00e3o ai embaixo. Depois me diz se o sujeito n\u00e3o est\u00e1 transfigurado no verdadeiro Ivan Lessa exilado em Paquet\u00e1.  Sei q a coisa \u00e9 grande pras cabe\u00e7as pequenas de humor mas tem q ir at\u00e9 o final.<\/p>\n

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texto 1:<\/p>\n

Putta que Parille, Governador Valladares<\/b>
<\/b>Estava eu descabelando o fandango, tranquilamente, na varandinha de tr\u00e1s da barca Rio-Paquet\u00e1, pensando na Glenda, a do esporte, aquela cauda (ou seria calda?) maravilhosa, quando um cagalh\u00e3o gigantesco que boiava na Baia de Guanabara travou a h\u00e9lice da embarca\u00e7\u00e3o. Meu irm\u00e3o Caramuru, que estava de sacanagenzinha com um an\u00e3o milion\u00e1rio que se dizia filho de Elton John, olhou pra mim. Olhou e gesticulou (Caramuru \u00e9 mudo): \u201cFodeu, Ferrare. Essa porra vai ficar \u00e0 deriva at\u00e9 2016. Vamos perder a Copa\u201d. Os outros 37 punheteiros, assustados, se limparam na bandeira do Brasil que fica na popa da barca. Todo mundo pensa que \u00e9 bandeira de ferro, mas com o passar do tempo, segundo li na biografia do Papa Bento 16, com o tempo a porra endurece.
O cheiro de cec\u00ea dos passageiros da barca me provocava n\u00e1useas. N\u00e1useas, mem\u00f3rias, sonhos e reflex\u00f5es. Fitei o horizonte, just like John Wayne naquelas cavalgadas no Arizona, e pensei: \u201cPutta que Parille, por onde andar\u00e1 meu comandante e chefe Governador Valladares e aquela putada de ouvintes toscos e ouvintas gostosas do Ronca Ronca?\u201d Como voc\u00ea foi criado entre os musgos conservadores de Londres, pensei eu \u2013 \u201cser\u00e1 o e-mail dele o mesmo\u201d? E estou arriscando. Li no jornal que voc\u00ea comandou como Digay a festa da pederastia nas areias de Copacabana, sinal que continua na ativa (ou passiva, sei l\u00e1 caralho).
Gov. my Gov., n\u00e3o esquecerei da sua desumanidade, da sua falta de solidariedade, da putaria que fizeste comigo quando fui expulso de Paquet\u00e1. Voc\u00ea disse a pol\u00edcia que n\u00e3o me conhecia. Sim, \u00e9 verdade!!!!! Quem me contou tudo, em detalhes, foi Milton Mete em Negro que, soube depois, foi ser amante de um secret\u00e1rio de n\u00e3o sei o que nas montanhas. N\u00e3o entendi essa porra at\u00e9 hoje. Mas fato \u00e9 que, expulsos de Paquet\u00e1, eu e Caramuru\u2026bem, por que me envergonhar? Se Lula tinha orgulho de ser analfabeto, tamb\u00e9m terei de ter sido puto. Sim, Gov. my Gov., Caramuru e eu alugamos os nossos corpos para mulheres de deputados e senadores em Brasilia. Como roubam muito, n\u00e3o tem tempo de alimentar as taparracas, capivaras e similares de suas esposas.
Eu e Caramuru ganhamos uma boa grana, Gov. my Gov. Uma pena que 560% de seus ouvintes n\u00e3o me conhe\u00e7am porque chegaram agora, mas sou cronista do seu programa desde os tempos daquela turca cafetina safada que te estuprava no final do m\u00eas cobrando do c\u00fa pomba pela hora do programa. Por onde anda aquela piranha? Fui expulso de Paquet\u00e1 e, via Brasilia, eu e Caramuru fomos viver no Afeganist\u00e3o, vendendo (posso falar?) porra paraguaia numa esp\u00e9cie de complexo de cavernas do alem\u00e3o que existe por l\u00e1.
Um dia, disfar\u00e7ados de gar\u00e7ons num puteiro (as mo\u00e7as trepam de gurka), achei que um integrante da banda ZZ Top dan\u00e7ava animadamente. Fui pedir um aut\u00f3grafo e me vi cercado de fuzis. Na verdade era Osama Bin Laden, que admirando o meu gesto de coragem, poupou minha vida, comprou porra comigo e me matriculou na escola de homens-bomba da Al Qaeda. Caramuru, mudo, foi para uma escola de sabotagens, fofocas, trairagens e afins ali nas redondezas.
Pois \u00e9, Gov. my Gov., bota a merda pra esquentar que eu estou voltando. Isso se conseguirem arrancar o cagalh\u00e3o que est\u00e1 agarrado na h\u00e9lice da barca. Se voc\u00ea receber essa mensagem, responda. Shizzz, Shits,,,Cheers.
Felipe Ferrare.<\/p>\n
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texto 2:<\/p>\n

Tempestade de OBs na minha chegada em Paquet\u00e1<\/b>
Governador Valladares, como bem ululou Tony Plant\u00e3o, \u201cn\u00e3o, n\u00e3o sou eu quem vai ficar no porto chorando, n\u00e3o\/ Lamentando o eterno movimento\/ Movimento dos barcos, movimento\u201d. Eu e Caramuru ainda estamos nos aclimatando aqui em Paquet\u00e1, onde fomos recebidos com uma chuva de OBs usados pela popula\u00e7\u00e3o. Acho que n\u00e3o somos t\u00e3o queridos na regi\u00e3o. Numa boa, sem \u00f3dio, sem fel, sem cr\u00e9u. Gesticulando, Caramuru comentou que Obs ao vento gente jovem reunida, s\u00e3o a prova de que, de fato, as classes Y e Z hoje consomem como as Classes X e W. O Brasil melhorou, Gov. my Gov. Em vez de deitado aos p\u00e9s do pelourinho, hoje est\u00e1 todo mundo de quatro. Uma evolu\u00e7\u00e3o. Evolution Gov. my Gov, como bem despentelhou The Edge. Especialmente para afro-brasileiros-mu\u00e7ulmanos como eu.<\/p>\n

Para chegar a nossa casa, que est\u00e1 alugada a minha am\u00e1sia a pre\u00e7o de rabiola na Vila Mimosa, tivemos que roubar uma charrete. Percebemos que a popula\u00e7\u00e3o no cais estava querendo nos linchar. S\u00e1bias palavras de Winston Churchil enquanto gargarejava na cloaca da rainha vit\u00f3ria: \u201cPara quem quer se soltar invento o cais\/Invento mais que a solid\u00e3o me d\u00e1\/Invento lua nova a clarear\/ Invento o amor e sei a dor de me lan\u00e7ar\/ Eu queria ser feliz\/.<\/p>\n

Bem, Gov. my Gov. embaixo de uma cabaceira, estava uma charrete estacionada. Calor filho da puta, o charreteiro foi beber cacha\u00e7a e deixou o cavalo na sombra. Eu e Caramuru subimos na charrete. Fazia 44 graus. Um calor igual ou maior do que aquele do Estrangeiro de Albert Camus, que fez o personagem principal matar um \u00e1rabe na praia. Killing an Arab, The Cure, anos depois. Esse mesmo calor fez com que, de repente, eu e Caramuru nos estape\u00e1cemos violentamente na charrete, sem qualquer motiovo aparente. Foi quando\u2026bem\u2026Gov. my Gov.<\/p>\n

Foi quando Caramuru pegou um ancinho para dar nos meus cornos e acidentalmente acertou a bolsa escrotal do cavalo, que disparou pela ilha, como um Sputinik b\u00eabado. O cavalo n\u00e3o relinchava. Ele mugia de dor, coitado. Sim, escapamos da multid\u00e3o ensandecida, mas depois de 59 voltas inteiras por Paquet\u00e1 Island, o cavalo tombou, morto, dead, deitado, quieto, espumando pela boca, como Morrissey girando no ch\u00e3o como uma galinha ao final de um show que assisti no Queen Elizabeth Hall Antwerp.<\/p>\n

Felizmente a irm\u00e3 de Adrian Belew, minha am\u00e1sia, surgiu de bicicleta. Curioso, mas n\u00e3o vi o selim. Viciada em sexo com hortifrutigranjeiros asi\u00e1ticos, como pepino, tapioca, cenoura pelada, caf\u00e9 andorinha e at\u00e9 bacalhau do ventre (uma nova modalidade), Adrian Belew\u00b4s sister olhou pro ch\u00e3o, pro cavalo morto, pra Caramuru e pra mim e gemeu: \u201cai, buceta!!!! Essa n\u00e3o!!!\u201d. Sinal de amor, Gov. my Gov. ? Hein? Fala!!!!! Fala, minha n\u00eaga, digo, chefe supremo!!!!<\/p>\n

O fato \u00e9 que a irm\u00e3 de Adrian Belew me entubou, digo, me encobriu nos levando para a sua casa, que na verdade \u00e9 minha. Caramuru chorou de emo\u00e7\u00e3o quando reconheceu os vidros colados em cima do muro. Gesticulou que tinha saudade dos tempos em que matava macaco-prego e mico le\u00e3o dourado arremessando vidro nos primatas ao som de Jimi Hendrix.<\/p>\n

Quanto a mim\u2026\u2026\u2026.ai, quanta saudade daquele antro que chamamos de lar. Senti que com o passar do tempo, a irm\u00e3 de Adrian Belew andou dando muito. Suas coxas estavam mais espa\u00e7adas e, provavelmente, a vulva estava mais para t\u00fanel Rebou\u00e7as do que para b\u00falica de bola de gude.
Mas, como bem disse Conf\u00fancio \u201cas cloacas das madames se adaptam ao di\u00e2metro dos fandangos ali introduzidos.\u201d O que Freud chamou de \u201cabra\u00e7o do inconsciente\u201d. Mas, estava muito calor, Gov. my Gov. Fora isso, ouv\u00edamos os gritos da multid\u00e3o caminhando em dire\u00e7\u00e3o a nossa casa, provavelmente para me escalpelar e a Caramuru tamb\u00e9m.<\/p>\n

Arisco como tanajura no auge do ver\u00e3o mexicano, meu irm\u00e3o abriu sua malinha, pegou um Fuzil AK 47 rosa-choque, atarrachou a silenciador e saiu. Voltou 15 minutos depois e gesticulou: \u201cproblema da multid\u00e3o resolvido\u201d. Pensei, orgulhoso, fitando o horizonte (o banheiro de empregada da casa do vizinho): \u201cTora, Tora, Tora\u201d, ou como bem disse o principe do Jap\u00e3o durante sua rendi\u00e7\u00e3o \u00e0 bordo do porta-avi\u00f5es americano em 1945, \u201cAl\u00e9m do Horizonte deve ter algum lugar bonito pr\u00e1 viver em paz\u201d.<\/p>\n

Bem, Gov my Gov., tudo isso para dizer que somos (eu e Caramuru) radicalmente contra as Olimp\u00edadas de 2016. Adrian Belew\u00b4s sister \u00e9 favor\u00e1vel porque\u2026porque o que n\u00e3o vai faltar \u00e9 dardo. Mas, Gov., voc\u00ea viu a orgia que os brasileiros fizeram no dia em que o nome do Rio foi escolhido??? Viu??? Hein???? V\u00e3o ganhar muita grana, Gov. my Gov.
Pegue seu bloquinho e caneta: 20 bilh\u00f5es de d\u00f3lares. 30% d\u00e1 quanto? 6 bilh\u00f5es. \u00c9 quanto os caras da Prefeitura, Governo do Estado, COB e os caralhos v\u00e3o levar de bolada. V\u00e3o construir predios trilhard\u00e1rios, com piscinas e piranhas de diamantes na Barra. Mais metr\u00f4s, barcas, trens, aeroportos. Gov. my Gov. vai ser uma roubalheira tamanha que os ladr\u00f5es da Copa, comandados pelo cantor e assaltante Rick Teixeira, v\u00e3o parecer meros batedores de carteira da Central do Brasil.
Como o assunto \u00e9 extenso, e n\u00e3o quero acender o ma\u00e7arico nos ov\u00e1rios das ouvintas e colh\u00f5es dos ouvintes, deixo a conclus\u00e3o para a pr\u00f3xima cr\u00f4nica . Peers,
F. Ferrare.<\/div>\n<\/div>\n